O es 1) o es 2)

Hay dos razones por las que mi carácter puede que cambie tanto:
1) Es la escuela y los malditos finales o
2) así soy...

Lo cierto es que el otro día estaba tomando café con Moy caí en cuenta de mi propio error, resulta que yo contándole a Moy acerca de cierta persona y sus grandes indecisiones le dije: mira Moy, todos tenemos problemas, unos más grandes que otros pero son problemas, la diferencia radica en la manera de enfrentarlos.. y fue así de: tock tock, hazte consciente de lo que dices! Y es cierto..

Mi post pasado ciertamente fue muy dramático, eso es algo que se me ha “desarrollado” a partir de lo que pasó contigo, el chiste es que un día me levanté y dije: momento, esto no está bien… sí, siento que la cabeza se me cae, sí, siento respirar la tristeza en cada esquina, sí, siento que no estoy haciendo las cosas bien, pero saben qué? Nunca pensé decir esto, pero hasta ahora he podido rescatar algo de todo el dolor x el que pasé-paso, sí estoy batallando y luchando día a día con lo de Gerardo (tú, querido, tú) cómo es que me voy a dejar venir abajo por algo que, tal vez, aunque me duela reconocer, no vale la pena? Maldición. Duelen los recuerdos, las risas, los abrazos, incluso las lagrimas, pero duele más tener a alguien cerca de ti que te haga daño, el saber que hay un pseudosentimiento desarrollándose y que en lugar de hacerte sentir bien, te hace sentir mal, tener todas las posibilidades y a la vez ninguna. Ahí está, esa persona que dice quererte “más de lo que puedas imaginar” y te hace daño, pensé que no me podría pasar otra vez (xq ya me paso y no fue igual de intenso que ahora) y véanme aquí, sufriendo por quien no debería, maldiciendo a quien se quiere, añorando lo pasado y odiando el futuro.

Mi reflexión no es para él, no es para lo que por su torpeza y me ineptitud dejamos ir, no es para quién soy una más del montón. La reflexión es para mí, es para ti*, por ser mi luz en todo este camino, por hacerme sentir sola cuando no lo estoy y esperar a que me de cuenta de eso, por recordarme que hay dolores que te parten el alma y contra eso todo lo demás se ve pequeño, pero sobretodo por traerme de vuelta y recordarme que soy una simple mortal.

No son tres meses cualquiera, no es que “el tiempo se pase volando”, eres tú, tu el que con su ausencia me está enseñando todo lo que con desprecio me niego a aprender, es tu presencia la que añoro y deseo volver a ver… no son tres meses cualquiera, son meses que se lloran y se seguirán llorando..

Tqdam*

Pre-vio

Sólo quería que el post anterior se fuera pa' bajo... tengo mejores ideas! pero luego las ponto, esto sólo es un adelanto..

Alles..

El miércoles después de que lloré y lloré por todo lo que pasaba, te pedí que me ayudaras a ver que estaba pasando, qué es lo que estaba haciendo mal o bien, y me vino una imagen a la cabeza, una metáfora más o menos de lo que estaba sucediendo...

el mundo se me está cayendo a pedazos, mi mundo, sólo el mio. estoy parada sobre el pasto, con los brazos extendidos, mirando hacia el cielo y viendo como caen los pedazos de mi mundo. estiro los brazos, intento captar todo, cachar todo lo que cae, pero los objetos que tengo sobre ellos son demasiado pesados, hay unos que caen de forma veloz, otros no tanto, intento agarrarlos, todos.. pero no puedo, y entonces me doy cuenta que se me estàn escapando pedazos, y aquellos que no logro agarrar se estrellan en el pasto y se rompen en mil pedazos, los miro anonadada, pensando en què parte de mi vida fue la que se rompiò al caerse ese pedazo, me horrorizo y me odio por no haberlo agarrado, pero còmo lo iba a agarrar si tengo que pensar tambièn en los que caen del cielo? sigo mirando el pasto, parte de mi vida està ahì!! maldiciòn.. estoy tan preocupada x lo que veo en el pasto que no me fijo que los pedazos siguen cayendo, que ya no hago nada para cacharlos.. què estoy haciendo? lo que està en el pasto està ahì y no puedo hacer nada por levantarlos, eso significarìa dejar caer los pocos pedazos que he cachado, entonces què hago? los dejo? los agarro? suelto todo? que todo se rompa? me preocupo x lo que cae de arriba y no lo que està debajo? què hago?...

Me ví haciendo lo que he venido haciendo desde que pasó lo que pasó... lloré, y te pedí, como todas las noches.. que no me dejaras sola..

2 meses..

Y sí.. ya todos se quejaron de que xq el América van tan mal.. ya a todos nos pesó la derrota aunque no seamos seguidores, ya todos nos preguntamos xq no les has ayudado..(yo creo que ya te diste cuenta de lo ineficiente de su accionar y estás resignado jiji) pero igua todos concordamos con algo, el América sigue triste, al igual que todos nosotros, por tí.

Pensando un poco en la muerte, todos nos hemos imaginado como es el más allá, de inicio no sé ni xq se le conoce como "más allá" nadie puede asegurar eso, sin embargo se tiene esa concepción.. admitamos que comunmente, bueno a lo mejor no todos, pero algunos hemos pensando en pues.. la salida falsa no? pero ciertamente no la tomamos.. no sé, he estado meditando acerca de ello y he decidido que si en este momento por alguna extraña razón Gerardo* decidiera que me quiere tener a su lado (allá y no aquí) pues yo estaría dispuesta a irme, contrario a lo que algunas personas puedan decir, yo ya hice lo que en teoría podría inquietarme, tengo una buena familia, amigos verdaderos en toda la extensión de la palabra, amé y me amarón, soy una rebelde total con un piercing y un tatuaje, viajé, hice, deshice y conocí. Algo más? tal vez ver a Aventura en vivo dado que ya ví a los Smashing Pumpkins y fui muy feliz, los ví y sentí ganas de llorar (no xq el sonido fuera pésimo o algo así) sino xq sabía que si yo estaba ahí, en ese momento, contemplandolos, era xq Gerardo* había destinado ese regalo para mi. Y sí, los vi y me sentí feliz, feliz x estar ahí, feliz x saber que el estaba a mi lado, viéndolos. Y en ese momento entendí que ya nada podía cambiar las cosas, para bien, para mal, cosas buenas o malas siempre van a pasar pero ahora tengo que aprender a "encararlas" con esta nueva parte de mí, no sé ciertamente sí moriré de vieja o quizás mañana, pero queridos lectores, moriré bien y contenta xq sé que allá hay alguien que me espera..

No es esto un mensaje de despedida ni como para que hablen conmigo y me internen en un psiquiátrico, son solo reflexiones que creo, todos hemos tenido. Es sólo que, como algunos pueden recordar, hoy se cumplen 2 meses desde que Gerardo* goza de una nueva condición no terrenal, sólo me falta una parte de mi plan para poder sentir en su totalidad que estoy honrando su memoria. Sé que algunos piensan que ya lo hago, pero entiendan que para mi nada es suficiente, nada de lo que haga puede corresponder un poco a lo que él me dio y me sigue dando.. Complicado? mucho, doloroso? más, pero quiero tener la firme esperanza de que todo lo que estoy haciendo, lo que hago en medida de lo posible, ayuda un poco a que nuestro vìnculo permanezca intacto. Ya no sè que estoy escribiendo, sòlo que ya me perdì del contexto inicial.. creo que cada que tenga una macabra idea la tendré que escribir aunque sea en papel de baño para que no se pierda, xq aunque no parezca, a veces tengo buenas ideas..

Te extraño mucho Gerardo*, extraño muchas de las cosas que haciamos juntos o separados, extraño todo pero más te extraño a ti... tqdam*

Fly away from here?